无法共同生活。

我看着离婚律师信上的离婚理由，反覆的唸出这几个字。

她回去的前一晚，我站在房门外，她在房内哭泣很久，我没敲门，我没安慰她，我知道这时候说什么都是多馀的。

这阵子她头痛，她失眠，她情绪很不稳定，我想，她回娘家休息应该会好一点。

我知道她心碎了，但我的事情必须完成，完成后我去接她，即便她说不要再看到我，我也要去接她，我是这样打算的。

我承认，我是很大男人主义，我很喜欢她在a市与我交往时的顺从。就算吵架她也不搞失踪或让我找不到整我。

忘了是什么事，我失去耐心口气差了点，她鼓起腮帮子生气的丢下一句：「不要你送，我自己回去！」转身就离开。

而我在气头上没追上去，自己回到住处冷静下来，已经忙到没时间见面，难得的约会实在不想这样不欢而散，我主动打给她。

本以为她不会接，但是她接了，第一句话就是怪我：「真过分，你居然真的让我自己回来！」

「你说你要自己回去的。」小姐，那时我也很火大好吗？

「这么听话！那我叫你不要乱吃我豆腐，你怎么就没这么乖？」

「这不能相提并论，这完全是两个不同的器官在掌控的事情。」

「.......，你真的很讨厌耶！」这么简单就笑了。

「我去找你？」

「我再回去找你也可以啦！」

你是要来回坐几次公车？忠孝东路走九遍吗？

她就是这么可爱又好搞定。

但这次也许是我太过自信……

我们一路走到现在，因为我的疏忽，她的任性，观念上的磨合而争吵的次数不下百次，但总在她退一步，我让一步中过关。我们相爱，谁对谁错，谁输谁赢有什么关係？

什么时候开始变了？

一开始，我只是想让她摆脱美静不定时的生命威胁，我想让她也能活的优雅。但做的决定越来越多，事情就越来越身不由己。可能我太专注，可能我太理所当然，可能我故意忽视，她越来越不自然的笑容，她投过来的求救眼神，我都选择忽略掉，我只想着能快点达到目标，我忘了她不知所措的在原地等我。

即使日子优渥后，

我送过她更大颗的鑽石项鍊当生日礼物，

她也只是笑着收下，但仍旧戴着旧首饰。

我问她为什么？

她说意义大于价值。

这表示她非常思念，回不去的从前。

我认为那是小事，

等事情忙完，我们可以调整步伐，

让双方一致点，

我从来不觉得这严重到要分开。

直到我收到了这封信。

无法共同生活……

小绢，老婆，我的氧气，

对着律师说我们离婚理由是无法共同生活的你，

在说这六个字时是什么样的心情？

告诉我，这是你的真心话吗？

我说过我会去接你向你解释这一切，

你就一点一点一点也无法相信我吗？

还是，在我们越来越不同的步调下，

这次放手才是对你最好最正确的决定？

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恶梦连连，我又梦到被阿皓拋下。

什么时候变得这么恐慌？

我什么时候开始这么依赖他的？

好像是第几次约我开始，

他不再问我好不好，

而是直接告诉我时间地点，

我心里挺不痛快，

故意很慢回覆他，

但还是提早去约定地点等他。

我记得那天我穿平底鞋，

看到远远跑来的他，

怎么突然变得这么高大？

「你身高是不是超过175？」

我用手比了比我们之间的身高差。

「你眼力太差了吧？我超过180耶。」

他目测了我一下「你没160吧？」

「四捨五入有……」我没事干嘛讨论到这个话题。

他没说话，但用带着笑意的眼神看我，

我知道，以后天塌下来，他也会帮我顶着。

他是我的天，对，你没看错。

他让我人生变得简单多了。

依赖就是从那时候开始的。

只是心里过不去时要提醒他，

他从一开始不解？困惑？到愿意修正。

我们篳路蓝缕的走到今天。

什么时候开始变了？

在密室与人讨论事情的他变得好陌生，

明知我想问他什么，却回避我的他好陌生，

向他诉说我心里的不舒坦，却一点也无法接受的他好陌生。

讽刺的是，相片里，对别人调情的他，我好熟悉……

我让自己冷静一阵子，

我理解他的身不由己，